Estoy harta del argentino, es único en su ser, creador del dulce de leche, la birome y auto proclamador junto a Taragui del mate. Tan típicamente retraído mentalmente, como machista e histérico.
Características: El argentino, es fan. No importa de que, no sabe ni el mismo básicamente de que, peor el es fan. Es más Guevarista que el Che, más maradoniano que maradona, y compita con el resto por ver quien es más fanático.
Así es como en el facebook todos los argentinos por ejemplo son fanáticos de algo. Desde comer palitos de la selva, pico dulce, o Danete (¿Quien puede ser fanático de Danete?) Hasta se hacen fan de comer pochoclos mientras miran una película en la cama el domingo lluvioso. Por dios, a quien le puede interesar, obviamente a ellos, a mí no.
Además de eso, el argentino es exitista de la primera hora. Por ejemplo, los hombres, en su vida soportaron el rugby, de hecho hasta tiene una teoría acerca de los rugbs y que ellos son siempre carnudos, por eso sus novias recurren a reos para amantes, pero al rugbyer para novio por el estatus social que dan. Pero no termina ahí, yo de este deporte lo único que entiendo es que hay un súper arco en forma de h, por donde debe pasar la pelota, y que Juan Martín Hernández esta más bueno que irse de vacaciones. Pero a partir de los últimos mundiales, etc los argentinos saben lo que es un scraun, tacle y demás.
Tenis, desde Gabriela Sabatini que nadie recordaba salvo por el jueguito que venia en el dinacom lo que era una raqueta, sin embargo la moda se impuso 3 modelos salen con un par de jugadores y ahora todos saben lo que es saque, fuera de juego y match point(y no estoy hablando de la película excelente de Gody Allen, sino de algo que tiene que ver con el deporte este. Saben quien es Nadal, Federer y Royer. Pero lo peor no es que sepan esto, sino que opinan, lloran, sufren y putean si algún jugador es eliminado de un torneo. Por que no eliminan al jugador, en su pequeño y diminuto cerebro procesan que nos eliminaron a todos. Por ende su sentimiento nacionalista cobra existencia a partir de la eliminación y pronuncia frases como “nos quedamos afuera” “por culpa de Del Potro que sale con Salazar nos eliminaron y no somos campeones”¿Campeones de que? Si en todo caso el que sale campeón es el jugador y no miraste en tu vida un partido de tenis.
Pero ojo, que esto no es nada más que en el caso de los hombres. Lo de las minas llega hacer peor, porque la moda señoras y señores es el …Baileeeeeeeee¡¡¡¡ Si, si. Por eso ahora saben lo que es una couch, hablan de diferencia de ritmos y pronuncian palabras como actin, y todo gracias a ¿quien? A Tinelli. Por dios me tiene harta, de lo único que se hablo esta semana fue de quien gano el fucking programa que no me importa nada. Es más me importa más a cuanto ascendió el riesgo país que a quien salvo “el jurado”, o el publico en el maldito certamen. Pero la porquería ya termino, y la gente sigue debatiendo, gastando horas de su vida, consumiendo horas de ocio frente a la pantalla en debates si esta bien que gano Pampita, cuando Fidalgo baila mejor ¿Soy yo o están todos enfermos? Pero hay algo peor, gasta 2$ de su plata para que alguien que ni conocen llegue a la final, o gane el juego. Se indignan con las eliminaciones, mandan más de un sms y hasta llaman por teléfono ¿Será que esta gente no tiene a quien llamar y le sobra crédito para el otro mes, o realmente no tienen algo llamado VIDA?
Ya no solo atosiga con las novelas mexicanas en las que le gustaría vivir y ser una protagonista de Maria la del Barrio, y que Marco Antonio esgrima su amor y lucha por conquistarla frente a todo el maldito pueblo, sino que ahora hay que aguantarlas enamoradas de soñadores o seudo famosos. Ósea piojos resucitados que nadie ni recordaba en el más lejano sub conciente y que de repente ahora ven 3 veces por semana
y pronuncian frases como “a mí siempre me gusto Pablito Ruiz”. “Que bien que baila Valeria Archimou, me gusta más que tal”….
Por dios las aborrezco con el almaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa entera.
¿Será que el argentino en sí no tiene vida, que además de ser súper histérico, retrogrado, agrandado, enroscado, nulo mentalmente esta tan al pedo que necesita emocionarse con algo?
¿Será que para encontrar a una persona cuerda, con vida propia hay que mudarse al exterior del universo?
Por dios encontrar a alguien con quien mantener una conversación coherente y formule oraciones en donde no aparezcan las palabras soy fanático de…como llore cuando eliminaron a Fernanda Callejón de Bailando por un sueño, o nunca sufrí tanto como cuando eliminaron a argentina del cuadrangular de Oclajoma, y cuyo nivel intelectual y grado de enfermedad logren un equilibrio con el eco sistema se ha convertido en la tarea más difícil que el argentino normal puede llevar a cabo.
Por dios, cómprense una vida y háganse fan de ustedes mismos. Porque no se quieren un poco. Alguien debe avisarles que ni Del Potro, ni Riquelme, ni Pampita o la tota Santillán, ni nadie se enteran ni les importa cuanto usted los ama.
Ellos al igual que usted siguen viviendo sin su demostración efervescente de cariño. Detesto a los fan en su conjunto y ni que hablar de las demostraciones de afecto completamente desmesuradas y poco racionales. Me fastidian tanto como este tema de que la gente llega el verano y se vuelve hippie. Ahora todos usan collares, muchos colores, remeras de bambula, chalinas y aros largos. Respeto al seudo hippie todo el año (porque el capitalísimo y el celular hicieron estragos con el flower power) pero al hippie de diciembre a marzo, lo detesto.
María Arana
lunes, 15 de diciembre de 2008
viernes, 12 de diciembre de 2008
LA INUTILIDAD DEL EX (cuando se pasa de ser vivo a muerto…)
¿Para que sirve el ex? Son inútiles, te los encontras y siempre tenes que estar divina, hacerte la superada para demostrar que estas perfecta desde que no salis más con el. Situación incomoda si las hay. Lo peor es si saliste 3 meses y hace 3 meses que te peleaste. Ese no te sirve de nada, salvo para darte cuenta de lo mal que estabas para salir con semejante idiota.
Hay una premisa que indica que uno nunca conoce a la persona con la que esta hasta que se pelea. Ahí es cuando verdaderamente conoces a la persona. El ex tiende a tener reacciones in imaginadas…
Clases:(Hay diferentes tipos de ex)
Cuando se termina una relación en el mejor de los casos es de mutuo acuerdo. En el peor, para disolver una sociedad alcanza con que 1 de los miembros resuelva romper la relación. Y es ahí cuando surgen y brotan cual escoria y humedad de las paredes las reacciones humanas menos racionales e inesperadas que puede tener un ser humano, si es que alguno después de terminar una relación sigue creyendo que el otro es un descendiente del homosapien y no del dueño del chiquero, que ni siquiera elegirías para comerlo en navidad, ósea un cerdo.
Ahí es cuando aparecen los rasgos más preocupantes, enfermos y temerosos, el despecho…
El despecho, o mejor dicho la despechada me da pánico. Suele ser más peligrosa que Barreda en una armería atendida por mujeres de su familia.
La despecha tiene cosas típicas, porque ni siquiera son originales. Es capaz de asesinarte, hacer guardia en la puerta de tu casa por horas. Pincharte las ruedas del auto y hasta jaquear tu cuenta de correo. La despechada es insegura, su auto estima es estrepitosa, digna de
Es la que se entera que estas saliendo con otra mina y te persigue, te llama 50 veces, inventa estupideces, acontecimientos poco creíbles, como secuestros, robos o que la chupo un marciano con tal de que vayas a verla. Siempre le queda algo por que le devuelvas o devolverte, hace las cosas más largas que la transferencia de un auto.
Para la despechada siempre hay algo más para decirse. Ella no entiende la palabra se TERMINO¡¡¡¡
Características:
La despechada es desocupada, o empleada publica (trabaja en tribunales, ministerios o en la municipalidad) porque sino no se entiende como tiene tanto tiempo para hacer tantas idioteces. Obviamente es gorda, y es la típica que vas a hacer un tramite y no te atiende porque esta comiendo biscochos y tomando mate.
Nombres típicos:
Verónica, Vanina, Yesica, Karina o Julia. Pablo, Fernando Gonzalo o Víctor. Como en la vida no fueron agraciados físicamente, tampoco lo son con sus nombres y apellidos. Fernández, Díaz, Cejas o Benítez.
De más esta decir que no las soporto. Detesto a las fucking despechados, a la existencia del ex que es completamente inútil. Te pone en situación incomoda la sola presencia de la persona en el mismo establecimiento. Intentas esquivar su mirada, el cruce y siempre se hace inevitable. Incomodo, fastidioso cuasi tortuoso. Peor ese que te abraza y demuestra alegría en el encuentro. Me dan ganas de decirle que tocas¡¡¡ Por esto propongo la creación de un club o asociación de exterminio al ex, que a esta altura ya es una raza digna de ser extinguida.
María Arana
Hay una premisa que indica que uno nunca conoce a la persona con la que esta hasta que se pelea. Ahí es cuando verdaderamente conoces a la persona. El ex tiende a tener reacciones in imaginadas…
Clases:(Hay diferentes tipos de ex)
Cuando se termina una relación en el mejor de los casos es de mutuo acuerdo. En el peor, para disolver una sociedad alcanza con que 1 de los miembros resuelva romper la relación. Y es ahí cuando surgen y brotan cual escoria y humedad de las paredes las reacciones humanas menos racionales e inesperadas que puede tener un ser humano, si es que alguno después de terminar una relación sigue creyendo que el otro es un descendiente del homosapien y no del dueño del chiquero, que ni siquiera elegirías para comerlo en navidad, ósea un cerdo.
Ahí es cuando aparecen los rasgos más preocupantes, enfermos y temerosos, el despecho…
El despecho, o mejor dicho la despechada me da pánico. Suele ser más peligrosa que Barreda en una armería atendida por mujeres de su familia.
La despecha tiene cosas típicas, porque ni siquiera son originales. Es capaz de asesinarte, hacer guardia en la puerta de tu casa por horas. Pincharte las ruedas del auto y hasta jaquear tu cuenta de correo. La despechada es insegura, su auto estima es estrepitosa, digna de
Es la que se entera que estas saliendo con otra mina y te persigue, te llama 50 veces, inventa estupideces, acontecimientos poco creíbles, como secuestros, robos o que la chupo un marciano con tal de que vayas a verla. Siempre le queda algo por que le devuelvas o devolverte, hace las cosas más largas que la transferencia de un auto.
Para la despechada siempre hay algo más para decirse. Ella no entiende la palabra se TERMINO¡¡¡¡
Características:
La despechada es desocupada, o empleada publica (trabaja en tribunales, ministerios o en la municipalidad) porque sino no se entiende como tiene tanto tiempo para hacer tantas idioteces. Obviamente es gorda, y es la típica que vas a hacer un tramite y no te atiende porque esta comiendo biscochos y tomando mate.
Nombres típicos:
Verónica, Vanina, Yesica, Karina o Julia. Pablo, Fernando Gonzalo o Víctor. Como en la vida no fueron agraciados físicamente, tampoco lo son con sus nombres y apellidos. Fernández, Díaz, Cejas o Benítez.
De más esta decir que no las soporto. Detesto a las fucking despechados, a la existencia del ex que es completamente inútil. Te pone en situación incomoda la sola presencia de la persona en el mismo establecimiento. Intentas esquivar su mirada, el cruce y siempre se hace inevitable. Incomodo, fastidioso cuasi tortuoso. Peor ese que te abraza y demuestra alegría en el encuentro. Me dan ganas de decirle que tocas¡¡¡ Por esto propongo la creación de un club o asociación de exterminio al ex, que a esta altura ya es una raza digna de ser extinguida.
María Arana
lunes, 1 de diciembre de 2008
Exceso de simpatía… Hueca se nace, no se hace (H.S.N.S.h)
Fin de semana, Salí, tuve actividades diversas, fiestas, cena con amigas bar incluido, y demás. El tema es que me moví en ambientes no tan diferentes este fin de semana, pero debe ser ese bar al que concurro últimamente en donde observo las molestas y patéticas reacciones de las minas.
Quiero aclarar que tengo un grupo de amigos/as selecto, y que los amigos se cuentan con los dedos de la mano, a diferencia de la familia, a ellos se los elige. Tengo amigos/as con los que salgo y por supuesto tengo afinidad. No nos interesa en lo más mínimo interactuar con otra gente, y somos los que somos. Pero vengo observando que hay grupos enteros de H.S.N.S.H.
¿Quien es la H.S.N.S.H? (la hueca se nace, no se hace). Es la que por razones que no se pueden determinar por medio de estudios formales tienen la necesidad de caer siempre bien. No odian a nadie, y nadie les cae mal. Necesitan llamar la atención todo el año, se ríen fuerte, gritan, bailan de formas casi no humanas. Tienen una simpatía exacerbada, propia de los simios dentro de una jaula, o los muñecos del parque de la costa.
Características que permiten detectar una H.S.N.S.H:
*Usa apocopes para referirse a la gente como: pipi, chachi, tiki, pichu. Y el apellido. Los diminutivos son lo único que esboza su escaso y raro dialecto, que para comprenderlo tenes que hacer un curso acelerado de estupidez.
*Es amiga de Roberto Carlos, ya que ella tiene medio millón de amigos, por ende indirectamente si Roberto Carlos tiene un millón, ella es amiga de él.
* Va al boliche 3 hs antes que sus amigas. Llegas y esta con dos minas más tontas que ella (lo cual ya es mucho) que conoció en el baño el fin de semana anterior cuando obviamente les hablo ella. La H.S.N.S.H, considera que todos son sus amigos. Darle una contestación, ya sea una respuesta cerrada (estas se entienden como si-no) te trasforma automáticamente en su amiga. Que alguien le avise que no son sus amigas, simplemente existe una palabra que esta compuesta por 4 bocales y 5 consonantes, que a lo sumo son CONOCIDOS.
* Se suma a cualquier actividad que hagas. Ej.: Le decís el lunes que viene voy al piso de bailando por un sueño. Ella dice: “¿Puedo ir? Siempre fue mi sueño ir al piso de Tineli”. Y claro, porque la H.S.N.S.H, tiene esos sueños.
* Así es como también le decís que vas a la cancha y te cae 5 min. Antes de salir para ir con vos. Le explicas que queres llegar a la cancha antes de que empiece el partido, porque si voy a ver un partido, y no a hacer facha. Y viene con un mini short y una remera más ajustada que traje de neoprem. Le volves a explicar entre risas y ganas de matarla por el simple echo que no podes creer lo que estas viendo, que se trata de un partido del ascenso, que esta desubicada una vez más en espacio y tiempo. Entonces se cambia, cuando vos crees que entendió, cae con una mini pollera camuflada y la misma remera, pero con un nudo. Ya con fastidio, re caliente porque el partido ya empezó le decís que no van al palco VIP de boca, sino que van a ver al Doque vs. Tri color por ejemplo. Y que así vestida le van a hacer 6 hijos. Ella obviamente no entiende nada de nada, y se ríe.
*Otra característica es la típica que estas con tu novio en un bar y cruza todo el boliche para abrazarlo, manifestándole su alegría desmesurada por verlo, como si todo el bar no se hubiera dado cuenta, que hace 5 min. que no lo suelta y acompaña la patética practica con un grito “que bueno verte¡¡¡”. “Cuanto hace que no te veía”.Tu novio que es estrella, entonces le encanta la situación, hasta que ve tu cara diciendo ¿quien es? esta patética busca, 7 mesina, retardada en su ser por problemas prematuros de incubadora. Le responde “hace mucho, todo bien”. A esta altura los queres matar a ambos, a ella por exceso de simpatía y a el por las dudas, ¿Viste?
*Su vestimenta es el ultimo grito de la moda de 1998, como no saben de ubicación, tampoco saben lo que significa el termino combinación.
* La H.S.N.S.H, es alérgica a algo, no importa a que, es desubicada, tiene problemas de auto estima, sino no se entiende que no sepa la regla general, que es si mostras las piernas y la cola, no podes también mostrar las tetas, porque es mucho. Queda cargado.
*Ellas sueñan con casarse y tener muchos hijos.
* Se hacen amiga, casi por regla general de tus ex, tú actual y de tus propias amigas. Las H.S.N.S.H, no tienen vida, son parásitos que se alimentan llamando la atención. Es la típica que le da tu número de celular a cualquier idiota imberbe que se lo pide, y el es casi o más desubicado que ella, por pedirlo y llamarte. Además este que es un caso típico de las 3I(Idiota, Imbecil Injustificado) casos que desarrollaremos la semana que viene. Es capaz de mandarte un sms cuando estas con tu chico. Y anda a explicarle que no lo conoces y que tenes una amiga bastante lisiada en sus facultades mentales que es capaz de hacer ese tipo de estupideces dignas de gente que tiene la misma cantidad de neuronas que un cascarudo deshidratado un día de verano con 36ª de sensación térmica.
*Obviamente apunta al dueño del boliche, al dueño del solarium donde concurre, y se muere porque le presenten a cualquier jugador de fútbol, de cualquier club, sin importar puesto, equipo o categoría. 3 puntos elementales que cualquier profesional del botín, llámese botinera tendría en cuenta a la hora de desplegar su simpatía desmesurada. Para la H.S.N.SH, mientras haya salido en el diario es suficiente.
*Las simpáticas desmesuradas, a las cual soy completamente fóbica, casi tanto como a las mujeres despechadas, son las que estas tomando un helado una noche de estas que da para helado, sentada tranquila con tu chico y de repente pasa una limitada en su ser y por poco se tira de la moto, se desarma en saludos todos dirigidos a tu chico ¿Con que necesidad? Ahí es cuando pienso, que ganas de que te caigas de la moto y te limes todo el cuerpo con el asfalto precioso y recién hecho de diagonal 74.
Actividades: (por que la H.S.N.S.H, no tiene profesión, sino actividades)
*Maestra jardinera, animadora de fiestas infantiles, seudo modelos, estudiante de Educ. Física, o económicas, obviamente en la UCA. Por supuesto cree en dios, y cuelga cual perro con dueño, de su cuello una virgen, una cruz o algún dije que hace referencia al supuesto más allá y su devotísimo divino.
Te la encontras después de un mes ¿Por qué después de un mes? Porque es la típica que consigue un flaco y no sale más, ni a comprar curitas al kiosco. Así que se abre del mundo, pero no del flaco. Y te dice después de un mes, y abrazarte frente a todo el boliche con ademanes y demás, como si fueras un sobreviviente del Mayo Frances o la revolución cubana (ellas obviamente no saben lo que son estos dos acontecimientos históricos) y te cuenta de su vida, “estoy a full, trabajando mucho. Estudiando todo el día, metí 2 finales”. Aclaración, todo esto en la privada y hace 4 años que va. Por ende si pagando no aprobas, y después de 4 años de ir a la escuelita no metiste catequesis, no te queda otra que matarte.
Además, agrega, “ahora soy modelo”, automáticamente vos pensas, viene Noami Cambel, Gisele Buncher, en el exterior, Pampita acá y ella… pero no!!!!
Para todas ellas, las H.S.N.S.H, les digo son insoportables, insufribles las aborrezco, su necesidad de caer bien, esa sonrisa pintada todo el año en cualquier ocasión me fastidia de sobre manera. Y como el primer paso es reconocerlo, si se sienten afectadas por mis dichos ya están entendiendo algo. Si no entienden la columna porque soy conciente de su distanciamiento mental, cosa que esta de moda por estos tiempos, pueden releerla en el blog fmcieloundomingocualquiera.blogspot.com y con suerte la comprenderan. Y sino, no puedo hacer nada por ustedes.Hasta la semana que viene y gracias por los sms tiernos y cargados de sentido que me envian.
María Arana
Quiero aclarar que tengo un grupo de amigos/as selecto, y que los amigos se cuentan con los dedos de la mano, a diferencia de la familia, a ellos se los elige. Tengo amigos/as con los que salgo y por supuesto tengo afinidad. No nos interesa en lo más mínimo interactuar con otra gente, y somos los que somos. Pero vengo observando que hay grupos enteros de H.S.N.S.H.
¿Quien es la H.S.N.S.H? (la hueca se nace, no se hace). Es la que por razones que no se pueden determinar por medio de estudios formales tienen la necesidad de caer siempre bien. No odian a nadie, y nadie les cae mal. Necesitan llamar la atención todo el año, se ríen fuerte, gritan, bailan de formas casi no humanas. Tienen una simpatía exacerbada, propia de los simios dentro de una jaula, o los muñecos del parque de la costa.
Características que permiten detectar una H.S.N.S.H:
*Usa apocopes para referirse a la gente como: pipi, chachi, tiki, pichu. Y el apellido. Los diminutivos son lo único que esboza su escaso y raro dialecto, que para comprenderlo tenes que hacer un curso acelerado de estupidez.
*Es amiga de Roberto Carlos, ya que ella tiene medio millón de amigos, por ende indirectamente si Roberto Carlos tiene un millón, ella es amiga de él.
* Va al boliche 3 hs antes que sus amigas. Llegas y esta con dos minas más tontas que ella (lo cual ya es mucho) que conoció en el baño el fin de semana anterior cuando obviamente les hablo ella. La H.S.N.S.H, considera que todos son sus amigos. Darle una contestación, ya sea una respuesta cerrada (estas se entienden como si-no) te trasforma automáticamente en su amiga. Que alguien le avise que no son sus amigas, simplemente existe una palabra que esta compuesta por 4 bocales y 5 consonantes, que a lo sumo son CONOCIDOS.
* Se suma a cualquier actividad que hagas. Ej.: Le decís el lunes que viene voy al piso de bailando por un sueño. Ella dice: “¿Puedo ir? Siempre fue mi sueño ir al piso de Tineli”. Y claro, porque la H.S.N.S.H, tiene esos sueños.
* Así es como también le decís que vas a la cancha y te cae 5 min. Antes de salir para ir con vos. Le explicas que queres llegar a la cancha antes de que empiece el partido, porque si voy a ver un partido, y no a hacer facha. Y viene con un mini short y una remera más ajustada que traje de neoprem. Le volves a explicar entre risas y ganas de matarla por el simple echo que no podes creer lo que estas viendo, que se trata de un partido del ascenso, que esta desubicada una vez más en espacio y tiempo. Entonces se cambia, cuando vos crees que entendió, cae con una mini pollera camuflada y la misma remera, pero con un nudo. Ya con fastidio, re caliente porque el partido ya empezó le decís que no van al palco VIP de boca, sino que van a ver al Doque vs. Tri color por ejemplo. Y que así vestida le van a hacer 6 hijos. Ella obviamente no entiende nada de nada, y se ríe.
*Otra característica es la típica que estas con tu novio en un bar y cruza todo el boliche para abrazarlo, manifestándole su alegría desmesurada por verlo, como si todo el bar no se hubiera dado cuenta, que hace 5 min. que no lo suelta y acompaña la patética practica con un grito “que bueno verte¡¡¡”. “Cuanto hace que no te veía”.Tu novio que es estrella, entonces le encanta la situación, hasta que ve tu cara diciendo ¿quien es? esta patética busca, 7 mesina, retardada en su ser por problemas prematuros de incubadora. Le responde “hace mucho, todo bien”. A esta altura los queres matar a ambos, a ella por exceso de simpatía y a el por las dudas, ¿Viste?
*Su vestimenta es el ultimo grito de la moda de 1998, como no saben de ubicación, tampoco saben lo que significa el termino combinación.
* La H.S.N.S.H, es alérgica a algo, no importa a que, es desubicada, tiene problemas de auto estima, sino no se entiende que no sepa la regla general, que es si mostras las piernas y la cola, no podes también mostrar las tetas, porque es mucho. Queda cargado.
*Ellas sueñan con casarse y tener muchos hijos.
* Se hacen amiga, casi por regla general de tus ex, tú actual y de tus propias amigas. Las H.S.N.S.H, no tienen vida, son parásitos que se alimentan llamando la atención. Es la típica que le da tu número de celular a cualquier idiota imberbe que se lo pide, y el es casi o más desubicado que ella, por pedirlo y llamarte. Además este que es un caso típico de las 3I(Idiota, Imbecil Injustificado) casos que desarrollaremos la semana que viene. Es capaz de mandarte un sms cuando estas con tu chico. Y anda a explicarle que no lo conoces y que tenes una amiga bastante lisiada en sus facultades mentales que es capaz de hacer ese tipo de estupideces dignas de gente que tiene la misma cantidad de neuronas que un cascarudo deshidratado un día de verano con 36ª de sensación térmica.
*Obviamente apunta al dueño del boliche, al dueño del solarium donde concurre, y se muere porque le presenten a cualquier jugador de fútbol, de cualquier club, sin importar puesto, equipo o categoría. 3 puntos elementales que cualquier profesional del botín, llámese botinera tendría en cuenta a la hora de desplegar su simpatía desmesurada. Para la H.S.N.SH, mientras haya salido en el diario es suficiente.
*Las simpáticas desmesuradas, a las cual soy completamente fóbica, casi tanto como a las mujeres despechadas, son las que estas tomando un helado una noche de estas que da para helado, sentada tranquila con tu chico y de repente pasa una limitada en su ser y por poco se tira de la moto, se desarma en saludos todos dirigidos a tu chico ¿Con que necesidad? Ahí es cuando pienso, que ganas de que te caigas de la moto y te limes todo el cuerpo con el asfalto precioso y recién hecho de diagonal 74.
Actividades: (por que la H.S.N.S.H, no tiene profesión, sino actividades)
*Maestra jardinera, animadora de fiestas infantiles, seudo modelos, estudiante de Educ. Física, o económicas, obviamente en la UCA. Por supuesto cree en dios, y cuelga cual perro con dueño, de su cuello una virgen, una cruz o algún dije que hace referencia al supuesto más allá y su devotísimo divino.
Te la encontras después de un mes ¿Por qué después de un mes? Porque es la típica que consigue un flaco y no sale más, ni a comprar curitas al kiosco. Así que se abre del mundo, pero no del flaco. Y te dice después de un mes, y abrazarte frente a todo el boliche con ademanes y demás, como si fueras un sobreviviente del Mayo Frances o la revolución cubana (ellas obviamente no saben lo que son estos dos acontecimientos históricos) y te cuenta de su vida, “estoy a full, trabajando mucho. Estudiando todo el día, metí 2 finales”. Aclaración, todo esto en la privada y hace 4 años que va. Por ende si pagando no aprobas, y después de 4 años de ir a la escuelita no metiste catequesis, no te queda otra que matarte.
Además, agrega, “ahora soy modelo”, automáticamente vos pensas, viene Noami Cambel, Gisele Buncher, en el exterior, Pampita acá y ella… pero no!!!!
Para todas ellas, las H.S.N.S.H, les digo son insoportables, insufribles las aborrezco, su necesidad de caer bien, esa sonrisa pintada todo el año en cualquier ocasión me fastidia de sobre manera. Y como el primer paso es reconocerlo, si se sienten afectadas por mis dichos ya están entendiendo algo. Si no entienden la columna porque soy conciente de su distanciamiento mental, cosa que esta de moda por estos tiempos, pueden releerla en el blog fmcieloundomingocualquiera.blogspot.com y con suerte la comprenderan. Y sino, no puedo hacer nada por ustedes.Hasta la semana que viene y gracias por los sms tiernos y cargados de sentido que me envian.
María Arana
domingo, 30 de noviembre de 2008
Vamos por mas
Gente: volvemos!!!
No se olviden los domingos a las 22.30
Por FM Cielo 103.5 mhz La Plata...
AH!! No estas en LP?!?!?!
www.cielofm.com
Mas desquicie, mas efemerides raras...
Mas Furia y Pomito
Mas de nada
Porque de los domingos uno hace cualquiera...
No se olviden los domingos a las 22.30
Por FM Cielo 103.5 mhz La Plata...
AH!! No estas en LP?!?!?!
www.cielofm.com
Mas desquicie, mas efemerides raras...
Mas Furia y Pomito
Mas de nada
Porque de los domingos uno hace cualquiera...
lunes, 24 de noviembre de 2008
El desquicie del fin de semana
Fin de semana
Maria Arana
Anduve por lugares muy diferentes. Desde el bar más glam de la ciudad de la plata, hasta un recital. Y al terminar mí fin de semana me di cuenta que todo converge en un mismo punto, en un solo lugar…
La desesperación de la mujer: Grupis, botineras, promotoras, universitarias ,todas unidas bajo el mismo lema seducir a cualquier precio con el solo objetivo de conseguir que les paguen una cerveza, un baby chandon y pasar una noche, si tienen suerte, con la seudo “estrella del momento”, o de la noche.
Entiendo perfectamente a la gente que tiene estilo, la que se viste bien, la coqueta, y la que por actitud seduce hasta cuando ni lo intenta. Estas también me caen pésimo, pero las que más me fastidian son las que intentan hacer facha en lugares donde no da. Por ejemplo facultad, tenes la típica que cursa en taco ahuja, escote más pronunciado que las cataratas del Iguazú, y la infaltable minifalda para subir los 4 pisos de humanidades. Obviamente se levanta a las 6 de la mañana para ir a cursar a las 10. Porque para revocar esos cráter necesita al menos 5 litros de látex. Y después con cara de idiota ¿te pregunta que había que leer para hoy? Y si en vez de pasarte 4 horas planchándote el pelo prestas un poco de atención? Obviamente no hay que ser un iluminado para darse cuenta que ni lo pensó, es que su coeficiente reducido solo tiene capacidad para memorizar las palabras On –Of del secador de pelo.
En la misma línea, pero en otro marco tenemos a la famosa grupi periférica.
Las grupis pasan 3 horas frente al espejo, se planchan el pelo y pintan como una puerta para asistir al evento. Hello!!!! Que alguien les explique q el dichoso recital se hace en un bar de La Plata, en donde obviamente no existen vip, ni sistema de aire acondicionado, asiq con unas topper y el jean más gastado que atesoren ya están bien vestidas. No van a ver a Aerosmith, ni al personal fest en donde la entrada y eslogan indican que deben concurrir de elegante sport. Van a un bar patético a escuchar probablemente a una banda con el peor sonido del universo, y el cantante obviamente ni te va a registrar porque entre la muchedumbre (si tenes suerte y mueven más de 300 personas) y las luces que engalanan el show el tipo ni ve si esta la madre o cuanto delineador te pusiste. Asiq ahórrate el tremendo delineado, el planchado del flequillo y la remera de lentejuelas que clavaste porq lo único que pareces es una maldita busca, que se acaba de comprar la remera y como no tienen a donde ir se la pone para la primera salida que le surge. Porque obviamente nunca sale. Y se pregunta probablemente ¿ porque nadie me invita a ningún lado? Debe ser, y es muy probable, seguramente no lo pensaste, que no suceda porque te tiras el ropero encima, con atuendos completamente desubicados para el lugar a donde concurrís. Y si estas tan desesperadaaaaaaaaaa por enganchar algo, intenta al menos que no se note. Porq al igual que los perros, los hombres que no son muy diferentes a los cuadrúpedos en sus costumbres, que comen de cualquier plato sin discriminar que clase de alimento balanceado ingieren, también sienten la desesperación.
Por dios¡¡¡ grupis eran las de antes. Porque no miran un poco de canal volver, se compran un par de DVD de los recitales de sumo, Beatles y demás y aprenden un poco.
¡!!!Chicas esta todo inventado!!!! Pero un poco de originalidad no viene mal, cambiar un poco de aire es como una crema anti age, o aloe vera en crema refrescante después de permanecer más de 5 horas al sol.
¡!!!Chicas esta todo inventado!!!! Pero un poco de originalidad no viene mal, cambiar un poco de aire es como una crema anti age, o aloe vera en crema refrescante después de permanecer más de 5 horas al sol.
No lo quieren hacer por ustedes. Ok, entiendo su modus operandi. Pero háganlo por mí, que vuelvo a mi casa completamente fastidiada, e irritada por su sola presencia en el mismo metro cuadrado en donde me encuentro.
Maria Arana
martes, 18 de noviembre de 2008
Estamos llegando...
Domigo 23 de Noviembre
Ciudad de La Plata
4 pelotudos no sabian que hacer...
Se juntaron y decidieron hacer
de un Domingo...Cualquiera!!!
Ciudad de La Plata
4 pelotudos no sabian que hacer...
Se juntaron y decidieron hacer
de un Domingo...Cualquiera!!!
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