El desquicie del fin de semana

Fin de semana

Anduve por lugares muy diferentes. Desde el bar más glam de la ciudad de la plata, hasta un recital. Y al terminar mí fin de semana me di cuenta que todo converge en un mismo punto, en un solo lugar…

La desesperación de la mujer: Grupis, botineras, promotoras, universitarias ,todas unidas bajo el mismo lema seducir a cualquier precio con el solo objetivo de conseguir que les paguen una cerveza, un baby chandon y pasar una noche, si tienen suerte, con la seudo “estrella del momento”, o de la noche.

Entiendo perfectamente a la gente que tiene estilo, la que se viste bien, la coqueta, y la que por actitud seduce hasta cuando ni lo intenta. Estas también me caen pésimo, pero las que más me fastidian son las que intentan hacer facha en lugares donde no da. Por ejemplo facultad, tenes la típica que cursa en taco ahuja, escote más pronunciado que las cataratas del Iguazú, y la infaltable minifalda para subir los 4 pisos de humanidades. Obviamente se levanta a las 6 de la mañana para ir a cursar a las 10. Porque para revocar esos cráter necesita al menos 5 litros de látex. Y después con cara de idiota ¿te pregunta que había que leer para hoy? Y si en vez de pasarte 4 horas planchándote el pelo prestas un poco de atención? Obviamente no hay que ser un iluminado para darse cuenta que ni lo pensó, es que su coeficiente reducido solo tiene capacidad para memorizar las palabras On –Of del secador de pelo.

En la misma línea, pero en otro marco tenemos a la famosa grupi periférica.

Las grupis pasan 3 horas frente al espejo, se planchan el pelo y pintan como una puerta para asistir al evento. Hello!!!! Que alguien les explique q el dichoso recital se hace en un bar de La Plata, en donde obviamente no existen vip, ni sistema de aire acondicionado, asiq con unas topper y el jean más gastado que atesoren ya están bien vestidas. No van a ver a Aerosmith, ni al personal fest en donde la entrada y eslogan indican que deben concurrir de elegante sport. Van a un bar patético a escuchar probablemente a una banda con el peor sonido del universo, y el cantante obviamente ni te va a registrar porque entre la muchedumbre (si tenes suerte y mueven más de 300 personas) y las luces que engalanan el show el tipo ni ve si esta la madre o cuanto delineador te pusiste. Asiq ahórrate el tremendo delineado, el planchado del flequillo y la remera de lentejuelas que clavaste porq lo único que pareces es una maldita busca, que se acaba de comprar la remera y como no tienen a donde ir se la pone para la primera salida que le surge. Porque obviamente nunca sale. Y se pregunta probablemente ¿ porque nadie me invita a ningún lado? Debe ser, y es muy probable, seguramente no lo pensaste, que no suceda porque te tiras el ropero encima, con atuendos completamente desubicados para el lugar a donde concurrís. Y si estas tan desesperadaaaaaaaaaa por enganchar algo, intenta al menos que no se note. Porq al igual que los perros, los hombres que no son muy diferentes a los cuadrúpedos en sus costumbres, que comen de cualquier plato sin discriminar que clase de alimento balanceado ingieren, también sienten la desesperación.

Por dios¡¡¡ grupis eran las de antes. Porque no miran un poco de canal volver, se compran un par de DVD de los recitales de sumo, Beatles y demás y aprenden un poco.
¡!!!Chicas esta todo inventado!!!! Pero un poco de originalidad no viene mal, cambiar un poco de aire es como una crema anti age, o aloe vera en crema refrescante después de permanecer más de 5 horas al sol.

No lo quieren hacer por ustedes. Ok, entiendo su modus operandi. Pero háganlo por mí, que vuelvo a mi casa completamente fastidiada, e irritada por su sola presencia en el mismo metro cuadrado en donde me encuentro.

Maria Arana